ouvido humano

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais… Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa. Preste atenção: O que a mulher diz: - Esse lugar está uma bagunça, amor! Você e eu precisamos limpar isto. Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo. O que o homem escuta: blah, blah, blah, blah, AMOR, blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU, blah, blah, blah, blah, NO CHÃO, blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS, blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO. (Carlos Drummond de Andrade)

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Totalmente Verdadeiro!!!!!!!!!!!!!!!!


O QUE É UM CHURRASCO? 
(
Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 


01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo. 

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.... 
onclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil.  

DIREITO DE RESPOSTA:

(Escrito por um homem) 
 
 
Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas, né não?
 
Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...
 
 
 
01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou belco, um monte de bifes de bandeja, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem..
 

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja. Ponto.
 

03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA.
 

05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...

06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão).

07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!
 

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Brahma.
 

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
 
 
 
 
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!
  



















quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

No meio do caminho tinha uma pedra...

       A vida é bela!, mas quantos de nos não tem a sensação que a cada dia ela esta ficando cinza? sim, estou me referindo a essa droga implacável que é o crac, só quem ganha dinheiro com essa atividade ilegal são os grandes traficantes, que a trazem de outros países e vendem para nossos traficantes pés de chinelos, que por sua vez a revendem para os otarios viciados brasileiros, claro que drogas existem desde os tempos remotos, o homem sempre procurou uma desculpa para adquirir uma substancia que o deixasse eufórico, imune a dor, que o levasse ao clímax, reduzisse o nervosismo, combatesse o estresse, nunca vi uma arma tão destruidora como esse tal de crac, mesmo com toda a gama de informações que temos sobre esse veneno, as pessoas não ligam e continuam caindo no fundo do poço, o vicio esta fora de controle, nem as famílias, a escola, as autoridades, enfim, toda nossa sociedade esta se sentindo impotente para combater essa praga de todos os séculos, muitos de nos temos conhecimentos de parentes ou amigos que passam por essa terrível experiência, o que acontece quando os pais desconfiam que seu filho esta usando drogas? eles chamam para uma conversa e procuram descobrir se é verdade mesmo ou com medo da reação dele resolvem dar mais um tempo? é complicado, tem que saber abordar com um jeito que seu filho volte a ter confiança em você novamente, ele tem que saber que família é tudo, que o traficante só dar valor a ele enquanto tiver como sustentar seu vicio, sinto uma luz no fundo do túnel; o governo finalmente reconhece que pessoas que entraram nessa barca furada, precisam de ajuda medica e aos poucos começam a implantar centros de ajuda para os dependentes, só uma coisa nos deixam frustrados; nosso código penal é muito benevolente com esses bandidos, votaria tranquilamente a favor de pena de morte e prisão perpetua para esses traficantes FDP!, recomendo o livro que ate hoje serve como alerta para todas as idades; " Eu Christiane F., drogada e prostituída.," quanto ao titulo do post, tenho certeza que o mestre Drummond entendeu e gostou!!!!!!!!!!

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Fechando os Armarios!!!!!!!

O que se passa na cabeça dos pais quando descobrem que seus filhos são homossexuais? claro que independente da opção sexual, os pais sempre dizem que amam os filhos da mesma maneira como se fossem heteros, mas será que é isso mesmo? la no fundo eles querem ser avós, brincar com os netinhos, querem que seus filhos sejam "normais", e quando o pai tem a fama de ser aquele garanhão, que não deixava passar nenhum rabo de saia ou a mãe, que sempre mudava de homem como se troca de roupa, usando de teoria; acho que quando percebem que os filhos tem essa tendência sexual, no começo eles não querem acreditar, depois procuram saber onde erraram, se sentem culpados por isso esta acontecendo, depois tentam conviver com isso, poucos chegam ao extremo de expulsar o filho(a) de casa, depois de superar essa barra, sim, pois é preciso ser muito forte, ter muita personalidade, para encarar os parentes e amigos, pois vão escutar muitas piadinhas preconceituosas, para muitas pessoas o homossexualismo é considerada uma doença, um desvio de conduta, mas as coisas estão mudando, hoje a nossa sociedade hipócrita esta mais flexível, esta vendo com outros olhos essas atitudes, claro que cada um de nos tem uma maneira peculiar de encarar esses fatos, somos otimos em julgar o que as pessoas fazem, mas e quando acontece com alguém próximo a nos? eu ao que saiba não existe nenhum caso assim na família, mas e se tivesse, qual seria minha atitude, encararia como normal, desprezaria, tentaria conversar, procurar ajuda psicológica para a pessoa em questão? é complicado, nem sempre aquele ditado que diz; "viva e deixe viver", funciona, a cada ano que passa, os costumes que aprendemos com nossos avós e pais, estão mudando, o que antes era chamado de bons costumes, respeito, hoje é considerado ultrapassado, bom, que fique claro que não estou aqui para ser o dono da verdade, só queria tocar nesse assunto por acompanhar pela TV a reportagem do filho do ex-jogador Edmundo, que se declarou homossexual, alem do filho do tb ex-jogador Toninho Cerezo, que agora é um transsexual, o que mais ouvimos são pessoas dizerem; não tenho preconceito contra os homossexuais, isso é lindo, mas essa mesma pessoa ao sentar perto de uma pessoa e sentir que esta ao lado de um gay, trata logo de mudar de lugar, coisas do ser humano!!!!!!!!!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Nordestinês do Pernambucano!!!!!!!

Pernambucano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)kkkkkk ...

Pernambucano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)

Pernambucano não diz 'concordo com você', ele diz:


issssso, homi!!!
Pernambucano não conserta, ele "imenda".


Pernambucano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".

Pernambucano não bate, ele 'senta-le' a mão.

Pernambucano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)



Pernambucano não é sortudo,  ele é "cagado". (kkkkkk)

Pernambucano não corre, ele "dá uma carreira".

Pernambucano não malha os outros, ele "manga".

Pernambucano não conversa, ele "resenha".


Pernambucano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".

Pernambucano não mente, ele "engana".

Pernambucano não percebe, ele "dá fé".

Pernambucano não sai apressado, ele sai "desembestado".


Pernambucano não aperta, ele "arroxa".
(adoro essa palavra)
Pernambucano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)

Pernambucano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".

Pernambucano não é distraído, ele é "avoado".


Pernambucano não se irrita, ele se "arreta".


Pernambucano não fica com vergonha, ele fica encabulado (todo errado).

Pernambucano não passa a roupa, ele "engoma".

Pernambucano não ouve barulho, ele ouve "zuada".

Pernambucano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Pernambucano não rega as plantas, ele 'agoa'.


Pernambucano não quebra algo, ele "tora".

Pernambucano não é esperto, ele é "desenrolado".

Pernambucano não é rico, ele é um cabra "estribado".

Pernambucano não é homem, ele é "macho".


Pernambucano não é gay, ele é "bicha".

Pernambucano não pede almoço, ele pede o "de cumê".

Pernambucano não lancha, "merenda".

Pernambucano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkk)

Pernambucano não dá bronca, dá "carão".


Pernambucano quando não casa, ele fica "amigado".

Pernambucano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucano não tem mau cheiro nas axilas, ele tem "suvaqueira".

Pernambucano não tem perna fina, ele tem "cambitos".


Pernambucano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".

Pernambucano não joga fora, ele "avoa no mato".

Pernambucano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".


Pernambucano não se dá mal, "se lasca todinho". (Me lasquei todinho!!!!)

Pernambucano não vê coisas do outro mundo, ele vê  "malassombros".
Pernambucano não é chato, é "cabuloso".

Pernambucano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)

Pernambucano não pula, "dá pinote".

Pernambucano não briga, "arenga". (Esse já virou até verbo!!! Eu arengo, tu arengas, ele arenga, nós arengamos, vós arengais, eles arengam - kkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Pernambucana não fica grávida, fica "buchuda".


Pernambucano não fica bravo, fica com a "gota serena".

Pernambucano não é corajoso, é "cabra de pêia".

Pernambucano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".


Pernambucano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi?


Agora... eu que mandei isso pra tu...

Vê se repassa pros pernambucano todim...Visse!



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sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Em terra de cego...

     Hoje são raros os lugares que não tenham cameras registrando nossos atos, cada vez mais o mundo se encolhe, sabemos o que acontece no planeta em tempo real, aos poucos estamos abrindo mão de nossa privacidade em troca de segurança. Queiram ou não o ser humano é curioso, gosta de fofocar, de saber o que os outros fazem ou falam, faz parte da nossa natureza, esta no nosso DNA, como diz aquele outro; vamos dar uma espiadinha! com tantos realitys shows espalhados por ai, a banalização tomou conta do país, esquecemos de coisas mais importantes, só para perdemos tempo com besteiras, é verdade, o povo só quer pão e circo, claro que existem muitos que não se deixam influenciar por essa cultura inútil, não esqueçam que temos o controle remoto, podemos sem sair do aconchego de nossas camas, poltronas e sofás, mudar de canal ou desligar sem perder o conforto, lembrei agora de um filme chamado " Invasão de privacidade", com Sharon Stone, onde o protagonista atravez de cameras introduzidas em todos os apartamentos consegue ver e ouvir como agem os moradores, sem falar no livro "1984" de George Orwell, de onde veio a expressão; o grande irmão, se referindo que todos nos estamos sendo observados, que sensação bizarra, ah, ia esquecendo; Sorria, Você Esta Sendo Filmado!!!!!!!!!!

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

O Drama do Alcoolismo!

          Sim, todos sabemos que o alcoolismo é uma doença, mas tentem dizer isso a quem bebe, eles preferem se afastar da gente do que escutar certas verdades (na nossa opinião), mas, por que certos indivíduos bebem tanto? desculpas e motivos não faltam; por esta alegre ou triste, comemorar algo, passar o frio, o calor, matar o bicho, combater o estresse, tudo é valido para beber, como diz aquela máxima " eu bebo sim, estou vivendo, tem gente que não bebe e esta morrendo ", todos os anos o SUS gasta rios de dinheiro no tratamento de doenças causadas pela bebida, se tivesse um programa de prevençao mais atuante, diminuiria bastante a receita com essa doença e sobraria mais recursos para investir em mais pesquisas e clínicas especializadas no tratamento dos dependentes, sem sombra de duvida o pior mal que o álcool causa é a decadência do ser humano e por consequencia a destruiçao da família, um homem alcoolotra não tem moral em nenhum lugar, que exemplo ele pode dar para seus filhos, seu parceiro(a), colegas de trabalho, quando uma pessoa reconhece que o álcool esta atrapalhando sua vida, ele já deu um grande passo para reconhecer que esta doente, ao mesmo tempo, quando ele não quer assumir que esta dependente, é sinal que já chegou ao fundo do poço, todos nos temos historias de amigos que se hoje estão na sargeta, dormem nas ruas, viraram verdadeiros paria da sociedade, parentes e amigos não querem vê-lo nem pintados, as igrejas só os apoiavam quando tinham dinheiro, nada contra quem bebe, não estou aqui para criticar ninguém, cada um é responsável pelo seus atos, as vezes percebo que certas pessoas precisam de ajuda, mas damos as costas, dizemos assim" ele que se vire, ele procurou, agora que resolva sozinho", no fundo somos hipócritas, como você reage quando um amigo lhe procura pedindo ajuda para se levantar na vida? você já perdeu um fim de semana para visitar algum parente ou amigo que estão se tratando do alcoolismo? para aqueles que gostam de molhar o bico todo dia e o dia todo, vai ai uma pérola do grande Zeca pagodinho" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem, mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde"

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

TPM

TPM em 4 fases
(procura-se o autor para entregar um prêmio)
 
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais: 

          *Fase 1 - a Fase Meiguinha*

       
  Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha..
Bom sinal?
          Talvez, se não fosse mais do que o normal.
          Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo..
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
         
*Fase 2 - a Fase Sensível*

         
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à prvada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai: 

          - Você acha que eu estou gorda?

          Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
          E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

         
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
          Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
          Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega a casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
          Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?'
A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
          Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

          - Merda, viu!? - ela rosna de repente. 

          - Que foi?
          A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
          Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
 
O que se segue são esporros do tipo:
          - Você não liga pra mim!
Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
          Ah, o seu dia foi uma merda?
O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
Você não sabe!
Aquele vestido que você me deu ficou apertado!
Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
          Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda!
O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo?
Por que não estava comigo na hora?
Tava com alguma vagabunda? (verdade!!!!)
Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca!
Sua voz me irrita!  
Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira.
Some da minha frente!
 
            Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
 
*Fase 4 - a Fase da Cólica*


          No dia seguinte o telefone toca.

É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto!
A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. 

    
      Pelo menos até daqui a 20 dias...

                    P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!  
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO!!